一个小学三年级的女孩，有一天放学回家后一直闷闷不乐，虽然她尽力压制，吃晚饭的时候还是被妈妈感受到了。
妈妈自己也有一堆心烦的事，最不喜欢的就是看到孩子再给她添乱，在带着厌恶的追问下，女孩表达了在学校有调皮孩子说某某男同学喜欢她之类，女孩在学校一直从不惹事，乖巧听话，小小的敏感心灵承受不了这些，对有的女孩来说嘻嘻哈哈的事，对她来说却像是受到了侮辱。
妈妈气急败坏的开始骂孩子，你怎么这么好欺负?为什么说你不说别人？女孩想说并不是这样，最后却只剩下默默的哭泣，而这个哭泣只会让妈妈更加的心烦意乱。
女孩饭也没吃，仿佛哭了很久，第二天醒来的时候，眼睛肿的像两个核桃。
到了学校，却发现妈妈竟然已经去找过老师了。女孩学习好又很乖，也算是老师最心爱的学生之一，结果就是，老师特别隆重的处理了这件事。
孩子们已经感受到会有一场暴风雨，整个课堂上鸦雀无声。老师开始一个个严厉的批评那些调皮捣蛋的孩子，中间还让女孩逐一指认是不是他们...女孩整个人都懵住了，低着头脸色苍白，感觉自己仿佛也成为了被惩罚的一员，心像是浸在冰水中，各种感受混杂在一起---她觉得羞愧，她心里并没有觉得那些孩子有那么的坏，需要得到这种惩罚，她只是不能忍受那样的玩笑而已；她觉得害怕，她害怕以后会受到被打骂同学的惩罚——被孤立。
她不明白为什么会变成这样，但是她知道自己不想再承受这种感受，她只能选择更加乖巧，不会再给任何人添乱。
所以，一个害怕被拒绝，也不会表达拒绝的孩子产生了，或者说，她已经带着这样的感知生活了很久。
一个人不会表达拒绝，很大成程度上是因为曾经被拒绝伤害过，这个拒绝，并不只是说一个No这么简单。
被拒绝是一种没有被看到的哀伤，就如同我在你面前，你却并不知道我的真实感受，而我只是你想象中的存在。
马丁.布伯所说的“我与它”和“我与你”之间的差别，生动阐述了关系的本质
当我将你视为满足我需要的工具与对象时，我并没有看到你的真实存在，我带着对过往的投射、认同和其它心灵内部过程，带着不由自主的理想化或者贬低来对待你。在这种情况下，他人基本上是一个存在于我们表征世界内的客体，没有被我们体验为真实的人，这就是“我与它”的关系；
当我没有任何期待与目的，而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这就是“我与你”的关系。这种关系可以真正对话，能够以对方的方式体验对方，是一种互为主题的关系。这种感觉就是，你知道我的感受，我们也可以分享这些感受，即使我想要的或者我感受的，跟你想要的或者感受的相反。
开头的妈妈看到小姑娘回家郁郁寡欢，她瞬间的怒气湮没了小姑娘的存在，她没有把孩子当成一个独立的主体来看待，潜意识链接的是那个小时候一直在替妈妈承担的小孩子，也就是她自己。
当一个儿童能强有力的表达自己的愤怒，而后发现他人可以“幸免于灾难”，也就是既不会报复也不会退缩，既不会气急败坏也不会无力承受时，这个儿童才有机会学习到，事实上，他人是另一个独立的主体，而不是一个客体。
父母无力承担孩子情绪的情况可以有很多种，比如，当孩子情绪产生时，似乎只是会引起父母产生同样的情绪而已，而且还是更加的被放大———孩子焦虑时，父母更加焦虑；孩子伤心时，父母手足无措...，情绪被无限积累，却没有得到积极有效的解决，那么对孩子来讲，这也是一种变相的拒绝，孩子会被这种不断蔓延的情绪击溃，也就是，他相信别人无力承受真正的自己。
当父母容纳了孩子的情绪，即不报复也不退缩，能够共情和有能力的应对时，孩子会有一个安全的环境认识并接纳差异，他们会发现差异并不一定是障碍，也乐于用积极的对话来表达感受。
这样的孩子能更加充分的拥有自己的主体性，意识到关系可以为两个人都留有空间，容纳两种意愿，两种对现实的不同看法，也就是真正的两个主体。这样的孩子才有力量相信，即使拒绝或者被拒绝，自我也不会消失，关系也不会破裂。
（文章来源：壹心理）
