当我们对身边的人或事过度共情，让自己变得心累、麻木、抑郁时，我们的身体就会发展出一种“冷漠”来保护自己。这种自我保护机制在心理学上被称为“间歇性冷漠”。间歇性冷漠不仅是对自身的一种保护机制，也是“共情疲劳”时会出现的一种典型状态。可以通俗地理解为：一个人的同理心是有限的。当一个人在一段时间里密集地向外发散情感，而没有留足时间让新的情感分子生产时，原有的情感容器里边就会变得空空如也，造成共情失能。
正确认识“间歇性冷漠”
Part.1
现实生活中，很多人对“冷漠”这个词有一定误解：冷漠的人，缺乏共情能力，不利于维持人际关系。但心理学家埃尔贝斯却有不同的看法，他认为共情是人类的一种本能，而冷漠也是人类天生携带的一种心理“防御机制”，用以提醒人们规避某些麻烦，为自己节约精力，学会将关注点放在自己身上。
看起来，这是一种“自私”。但能有“自私”，才能做到真正的“无私”。就像生活中，有一类人不是不够热情，只是热情到不懂得提升自己，以至于用大量的时间给他人解决问题，却逐渐缺少解决问题的能力。有人说，一个无法哄自己开心的人，也是无法哄别人开心的；一个自己日子过不好的人，很难给他人提供有用的帮助。
Part.2 间接性冷漠，有利于减少社交“伤害”。
心理学家武志红曾讲过一个故事。他有一个朋友，有次十分懊恼地对他说:“我从来都没想过，我会对我在意的朋友说出这么伤人的话。”
对方一向待人大方、热情，朋友有问题时愿意帮其解决。因为有耐心有想法，所以人缘很好。没想到有次朋友吐槽工作时，他直接说：“你自己的工作你做不好你问别人，你再问多久问题都解决不了。”说完后，对方不再回复。到了第二天，他才觉得自己说错了话，于是找到武志红倾诉。
现实生活中，很多人偶尔也会遇到类似的情况，明明之前的自己十分温和，可不知道为什么在某一刻会变得格外暴躁。其实，内心承受到了极限就是答案。每个人所能承受的负能量总是有限的，所能提供的积极情绪也是有限的，所具有的共情力更是有限的。
有人说，如果想要保持健康的关系，那么就要时不时让自己逃出这段关系“休息”一下。疗养的方式，也许是把自己关在房间里思考人生，也许是给自己放个假出去旅游，也许是一个人去电影院看电影。生活中，没有人是万能的，每个人都有疲惫的时候，只有懂得自己帮自己卸下疲惫。懂得间歇性冷漠，才有能力更好地去爱人。
Part.3 间接性冷漠，能让热情更“可贵”。
当一个人给别人的承诺太多，给别人的热情太多时，给他人的希望越大，之后会产生的失望越多，这并不利于人际关系的维持。简单来说，当一杯水的温度总是不变时，人们很难察觉到变化，但如果从冷变热，人们很容易获得满足感。有些人在和异性来往时，总喜欢从一开始就付出自己的好，并且坚持不懈地付出。可所有付出，都会呈现递减状态，当自己之后的状态与之前的差别太大，对方的心会从热变凉。但如果自己懂得间歇性冷漠，偶尔的付出，能极大提升自己在对方心中的地位。
人际交往中的道理，其实也是如此。对一个人太过热情的结果，可能是自己再付出同样的好，也不一定会被对方珍惜。但适度冷漠，可能会使自己的价值成倍增加。人和人之间，热情很重要，可冷漠也同样重要。高情商的人，正是懂得给自己的共情心放假，懂得让自己的热情更可贵，才能轻松维系好人际关系。
如何使用“间歇性冷漠”
当我们过度共情，甚至出现“替代性创伤”；当我们恋爱过于上头，影响日常生活；当我们被亲密的人“情感绑架”，觉得自己不做某些事情就有内疚感；当我们无时无刻脑海里都是工作、人际交往的烦恼……这些情景下，可能需要我们将自己切换到间歇性冷漠的状态里。
#认可情绪的合理性
心理咨询师张临风曾说:“当我们暂时没有办法处理一些情绪、想法、感受的时候，尝试后退一步和它们保持距离而非与之纠缠，可以帮助自己获得平静的状态。”
#制定日程表
以一种日常化的态度、规律地限制自己去接触那些令人一时难以接受的信息。
#留出边界
区分好“我想要做什么”和“我该做什么”，再运用部分技巧来过渡关系。
